Оръжието не убива хора. Чък Норис убива хора.Теория за еволюцията не съществува. Има само списък от животни, на които Чък Норис е позволил да живеят.
Чък Норис не спи. Той чака.
В брадата на Чък Норис няма брадичка. Там има още един юмрук.
Чък Норис има само две скорости: "Тръгвай" и "Убивай".
Главните причини за смърта в САЩ: 1.Инфаркт; 2.Чък Норис; 3.Рак.
Чък Норис не ловува. Чък Норис убива.
Чък Норис не чете книги. Той ги гледа докато не получи нужната информация.
Другите галактики съществуват, защото хората там се страхуват да живеят на една планета с Чък Норис.
Чък Норис е броил до безкрайност. Два пъти.
Когато Чък Норис прави лицеви опори той не повдига своето тяло. Той избутва Земята от себе си.
В САЩ няма демокрация, а Чък-таторство.
Чък Норис е направил на Мона Лиза тази усмивка.
В бой между Батман и Дарт Вейдър, победител е Чък Норис.
Всички обичат Реймънд. Освен Чък Норис.
Чък Норис взима книжка за кола на 16. Секунди.
Чък Норис не носи часовник. ТОЙ решава кое време е.
Когато Чък Норис тренира с Total Gym, Total Gym се чувства сякаш го изнасилват.
Първата работа на Чък Норис е като весникарче. Няма оцелели.
Чък Норис никога не е подмокрял леглото си като бебе. Леглото се подмокряло от страх.
Жан-Клод ван Дам веднъж ритнал Чък Норис отзад. И бил събуден от мощен ритник в лицето.
Кени Джи е жив само защото Чък Норис не убива жени.
Чък Норис няма кръв. Той е пълен с магма.
В древен Китай има легенда: един ден Дракона ще се прероди в Дете. Детето ще порасне и ще се превърне в Мъж. Мъжът ще е Този Който Побеждава Злото на Земята. Този човек не е Чък Норис, защото Чък Норис вече уби този човек.
Ако имате 5 долара и Чък Норис има 5 Долара, Чък Норис има повече пари от вас.
Чък Норис може да киха с отворени очи
Чък Норис може да убие два камъка с птичка.
Веднъж чък норис изял цяла торта, преди приятелите му да му кажат, че вътре има стриптизйорка.
Расите не съществуват. има само хора, които чък норис е пребивал в различна сепен
Чък Норис е единственият, който може да удари циклоп между очите.
Куршумите отскачат от Чък Норис.
Всички знаем, че вълшебната думичка е "моля", като в изречението "моля, не ме убивай". Твъде жалко, че Чък Норис не вярва във вълшебства.
Чък Норис не може да предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави това, което Чък Норис казва.
Единственият случай, когато Чък Норис е сгрешил, е когато е помислил, че е сгрешил.
Основният износ на Чък Норис е болка.
Чък Норис няма нужда от чудеса, за да разцепи океана. Той просто върви напред, а водата се маха от пътя му.
Когато Чък Норис влезе в стая, той не включва лампите, а изключва тъмнината.
Счита се за огромно постижение човек да се спусне по ниагарския водопад в бъчва. Чък Норис може да се качи по ниагарския водопад в картонена кутия.
Чък Норис никога не отстъпва, той просто напада в обратната посока.
Често се казва, че някой се е разминал на косъм със смъртта. Смъртта веднъж се разминала на косъм с Чък Норис.
Чък Норис може да ви удуши с безжичен телефон.
Чък Норис може да направи снежен човек от дъжд.
Бил Гейтс живее в постоянен страх, защото компютърът на Чък Норис може да забие.
Призраците всъщност са причинени от факта, че Чък Норис убива хора по-бързо, отколкото смъртта може да ги обработи.
Ако изглежда като пилешко, има вкус на пилешко и се усеща като пилешко, но Чък Норис казва, че е телешко, значи е телешко.
Веднъж кобра ухапала Чък Норис по крака. След пет дни адски болки змията умряла.
Чък Норис е умрял преди 10 години, но жътваря не смее да му каже.
Чък Норис е бил в главната роля в сериала 24, но бил заменен, защото успял да избие всички терористи и да спаси положението за 12 минути и 37 секунди.
Сълзите на Чък Норис лекуват рак. Жалко, че никога не е плакал.
Календарът на Чък Норис прескача датата 1-ви април. Никой не може да се ебава с Чък Норис.
Великата китайска стена е била създадена да държи Чък Норис извън страната. Пълен провал.
Повечето хора имат 23 двойки хромозоми. Чък Норис има 72 двойки и всичките са отровни.
Чък Норис кара камион облепен с човешки черепи.
Най-бързият път до сърцето на един мъж е чрез юмрука на Чък Норис.
Какво минава през ума на жертвите на Чък Норис преди смъртта им? Обувката му.
Чък Норис е единственият човек, победил тухлена стена на тенис.
Началните сцени от "Спасяването на редник Райън" са базирани отчасти на игрите на народна топка, които Чък Норис е играл във втори клас.
Чък Норис веднъж свалил немски изтребител използвайки пръста си и извиквайки "Бум!".
По-бърз от куршум,... по-силен от локомотив,... умение да прескача високи сгради с един скок,... да, това са подгряващи упражнения на Чък Норис.
В библията Бог превърнал водата във вино. После Чък Норис превърнал виното в бира.
Чък Норис може да ви удари толкова силно, че да ви промени ДНК-то.
Времето не чака никой човек, освен ако този човек не е Чък Норис.
Чък Норис не използва душове, той се къпе в кървави бани.
В една стая има средно 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включетелно и самата стая.
Когато Чък Норис дарява кръв, той отказва спринцовката, а иска пистолет и кофа.
В бейзбола няма стероиди, а само играчи, на които Чък Норис е дъхнал.
Ритник със завъртане, изпълнен от Чък Норис, е предпочитаният метод за екзекуция в 16 от американските щати.
Когато Чък Норис влезе във водата, той не се намокря. Водата се Чък Норис-ва.
Къщата на Чък Норис няма врати, а само стени, през които Чък Норис минава.
Ако Чък Норис прави секс с мъж, то не би било, защото е гей, а защото не са останали жени.
Чък Норис може да дели на 0.
Третият закон на Нютон е погрешен: въпреки че гласи, че за всяко действие има равно по сила противодействие, няма сила, равняваща се на ритник със завъртане на Чък Норис.
Когато уринира, Чък Норис може да запоява титаний.
Чък Норис не се бръсне. Той се удря по лицето. Единственото нещо, което може да среже Чък Норис е Чък Норис.
Археолози са изкопали стар английски речник от 1236 година, където думата "жертва" се описва като "човек, срещнал Чък Норис".
Чък Норис поръчал Big Mac в Burger King и го получил.
Чък Норис може да изпие цял галон мляко за 37 секунди.
Когато Чък Норис играе боулинг, той не прави страйкове. Той събаря едната кегла, а другите припадат.
Първоначалната идея на шоуто "Сървайвър" е била да се оставят хора на един и същ остров с Чък Норис. Нямало е оцелели, а и никой не се осмелява да отиде и да вземе заснетия материал.
На Чък Норис са му нужни 20 минути, за да изгледа 60 минути.
Бермудският триъгълник е бил бермудски квадрат, докато Чък Норис не наритал единия ъгъл.
Няма оръжия за масово поразяване в Ирак, Чък Норис живее в Оклахома.
Чък Норис веднъж изгълтал цяло шише с таблетки за сън. Накарали го да премигне.
Джеймс Камерън искал Чък Норис да играе ролята на терминатора, но осъзнал, че това би превърнало филма му в документален, затова се спрял на Арнолд Шварценегер.
Чък Норис играл руска рулетка с напълно зареден пистолет... и спечелил.
Някои хора носят пижами със Супермен. Супермен носи пижама с Чък Норис.
Чък Норис е работил като синоптик за вечерната емисия новини в Сан Диего. Всяка вечер правил една и съща прогноза: разкъсана облачност с 75% шанс за болка.
Ритниците със завъртане на Чък Норис всъщност не убиват хора. Те заличават съществуването им от времевия континиум.
Чък Норис може да събори въртяща се врата.
Научен факт: ритниците със завъртане съдържат основно елемента "чъктаний".
Чък Норис не си прави прически. Косата му винаги е изрядна, от страх.
Няма глобално затопляне. Просто на Чък Норис му е станало хладно и е засилил слънцето.
Чък Норис е единственият човек на света, който може да изпрати ритник със завъртане по електронната поща.
Чък Норис може да подпалва мравки с лупа... през нощта.
Чък Норис не може да обича, той може само да не убива.
Според теорията на относителността на Алберт Айнщайн Чък Норис може да ви ритне вчера.
Чък Норис измислил език, който се състои от карате и ритници със завъртане. Така че следващият път, когато Чък Норис ви сритва задника, не бъдете обидени, може би Чък Норис се опитва да ви каже, че харесва шапката ви.
Ако не успеете от първия път, явно не сте Чък Норис.
Зад всеки успял мъж стои жена. Зад всеки мъртъв мъж стои Чък Норис.
Оригиналното заглавие на Библията е било "Чък Норис и приятели".
Вярва се, че динозаврите са изчезнали заради гигантски метеорит. Това е вярно, ако смятате Чък Норис за гигантски метеорит.
Нищо не може да се измъкне от притеглянето на черна дупка... освен Чък Норис. Той яде черни дупки. Те имат вкус на пиле.
Както каза президентът Рузвелт: "Няма от какво да се страхуваме, освен от самия страх. И Чък Норис."
Чък Норис не взема наркотици. Ако вземаше, това щеше да съсипе инфраструктурата на Колумбия.
От 1940 година, когато Чък Норис роден, смъртните случаи от ритник със завъртане са се увеличили с 13 000%.
Чък Норис е създал интернет, за да има място, където да си складира порното.
Чък Норис няма къща, той влиза в произволна такава и хората се местят.
Когато Господ е казал "И нека бъде светлина", Чък Норис е казал "кажи 'моля'".
Чък Норис използва фенерче. Не защото Чък Норис се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Чък Норис.
Титаник всъщност не се е ударил в айсберг. Корабът е бил на погрешен курс и е попаднал на Чък Норис, докато е плувал по гръб през атлантическия океан.
Оригиналното заглавие на "Пришелецът срещу хищника" е било "Пришелецът и хищникът срещу Чък Норис". Филмът е прекратен малко след навлизането на предпродукция. Никой не би платил да гледа филм с продължителност 14 секунди.
Чък Норис не вдига телефона си. Брадата му преобразува електрическите импулси в звукови вълни.
Ози Озбърн отхапва глави на прилепи. Чък Норис отхапва глави на сибирски тигри.
Да бъдеш или да не бъдеш? Това е въпросът. Отговорът: Чък Норис.
Чък Норис използва шперплат за тоалетна хартия.
Първият закон на термодинамиката гласи, че енергия не може да се създаде или унищожи,... освен ако не срещне Чък Норис.
Чък Норис не сърфира интернет. Той има всички страници запаметени в съзнанието. Опреснява страниците чрез премигване.
Чък Норис знае всичко, което може да се знае. Освен значението на милост.
Когато някой каже, че няма перфектни хора, Чък Норис го приема за лична обида.
Хартията побеждава камъка, камъкът побеждава ножиците, ножиците побеждават хартията. Чък Норис побеждава и трите едновременно.
Исус може да ходи по вода, но Чък Норис може да ходи по Исус.
Когато Чък Норис играе Монополи, това влияе на световната икономика.
Само две неща могат да срежат диамант: друг диамант и Чък Норис.
Представете си сексапилна жена. Чък Норис е спал с нея.
Един мъж твърдял, че е бил наритан два пъти от Чък Норис, но това е опровергано като невярно - никой не може да оцелее първия ритник.
Чък Норис спи с възглавница под пистолета си.
Чък Норис не дъвче дъвки, той дъвче станиол.
Извънземни съществуват. Те просто са достатъчно умни, за да не посещават планетата, на която е Чък Норис.
Във вселената има ред: пространство, време, Чък Норис... шегувам се, Чък Норис е пръв.
Живеем в разширяваща се вселена. Тя иска да е по-далеч от Чък Норис.
Чък Норис не ходи на зъболекар, защото зъбите му са нечупливи. Жертвите му не ходят на зъболекар, защото нямат зъби.
Когато Чък Норис бил дете, родителите му дали чукче-играчка, а той дарил на света Стоунхендж.
Президентът на САЩ Теодор Рузвелт веднъж яздил коня си 100 мили. Чък Норис пренесъл своя кон през същото разстояние за половината време.
Не всички, на които Чък Норис е ядосан, биват убивани. Има и такива, които се измъкват. Те се наричат астронавти.
"Годзила" е японското представяне на първото посещение на Чък Норис в Токио.
Когато Арнолд Шварценегер казва в "Терминаторът", че ще се върне ("I'll be back"), има предвид, че ще помоли Чък Норис за помощ.
Проектът "Манхатън" не е имал за цел да създаде ядрено оръжие, а да пресъздаде унищожителния потеницал на ритник със завъртане на Чък Норис. Дори и част от мощта не са успели да пресъздадат.
Динамитът всъщност е открит от Чък Норис с цел лекуване на стомашно разтройство.
Чък Норис никога не е имал сърдечен удар. Сърцето му не е толкова глупаво, че да прави такива неща.
Лесбийки не съществуват. Това са жени, които не са срещнали Чък Норис.
Любовта не боли. Чък Норис боли.
Перото е по-могъщо от меча, ако го държи Чък Норис.
Според библията Господ е създал света за 6 дни. Преди това Чък Норис е създал Господ като е щракнал с пръсти.
Бройте умерено от 1 до 10. Толкова време е нужно на Чък Норис да ви убие... 47 пъти.
Чък Норис е трябвало да спре да си мие дрехите в океана, защото цунамите са убивали хора.
В първия филм "Джурасик Парк" не тиранозавър рекс е преследвал джип, а Чък Норис е преследвал тиранозавъра и джипа.
Чък Норис никога не е обвиняван в убийство, защото неговите ритници със завъртане са признати по целия свят като "божи действия".
Чък Норис не използва презервативи, защото няма защита от Чък Норис.
Всичко, докоснато от цар Мидас, се превръща в злато. Всичко, докоснато от Чък Норис, умира.
Пулсът на Чък Норис се мери по скалата на Рихтер.
Чък Норис не притежава или използва отварачка за консерви. Той ги отваря със зъби.
Който се смее последен, се смее най-добре. Който се присмива на Чък Норис, умира.
Потта на Чък Норис разяжда бетон.
На клавиатурата на Чък Норис няма бутон Ctrl (Control). Чък Норис командва нещата.
Планът за защита на планетата срещу извънземни нападения е Чък Норис.
Чък Норис може да разцепи атом с голи ръце.
Когато Чък Норис плюе семки от диня, засрамва картечница.
Можете да заведете кон до река, но не можете да го накарате да пие вода, освен ако не сте Чък Норис.
Когато Чък Норис отива в Лас Вегас, не е нужно да играе комар, казинотата му дават пари.
Чък Норис използва бодлива тел вместо четка за зъби.
Чък Норис яде купичка диаманти всяка сутрин.
"Двама мъже и половина" първоначално е било идея за сериал само с Чък Норис.
При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Чък Норис ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.
Причината новородените бебета да плачат е, защото се появяват на свят с Чък Норис.
Веднъж един човек казал на Чък Норис, че ритник със завъртане не е най-добрия начин да се ритне някого. Това е записано като най-голямата грешка направена от човек в историята.
Извънземните съществуват. Те просто изчакват Чък Норис да умре преди да нападнат.
Чък Норис обожава децата. Според него те вървят много с кетчуп.
Животът на земята е доказателство, че Чък Норис никога не се е ядосвал истински.
Губите средно около 1 година живот при поглеждане на снимка на Чък Норис.
Чък Норис може да лети, защото гравитацията не се ебава с Чък Норис.
Чък Норис те гледа.
Чък Норис е имал трети тестис. Той си го отрязъл, избръснал и хвърлил в океана. Сега този тестис е по-известен като континента "Австралия".
В началото на всяко лято Чък Норис започва тренировка на ритници със завъртане извън дома си. Това е т.нар. сезон на ураганите.
Компанията SEGA направила игрален автомат, на който играчът се бие с Чък Норис. При пускане на монета на екрана веднага се изписва "You Lose". Това е бил най-известният игрален автомат на SEGA.
Бронираните жилетки се правят от брадата на Чък Норис.
Има 100% шанс Чък Норис да ви е баща.
Чък Норис е избил динозаврите.
На първия ден Господ създа небето и земята, погледнал надолу и възкликнал: "По дяволите, това Чък Норис ли е?"
Не е съвпадение, че татуировката на лицето на Майк Тайсън и подметката на ботуша на Чък Норис са еднакви.
В момента, в който Чък Норис направи ритник със завъртане, всички жени в радиус от 5 километра получават оргазъм.
На света има два типа хора, единия е Чък Норис, а другите - тези, които ще умрат.
Чък Норис може да превърна въглен в диамант само с продължителен поглед.
Ако познавате някого, който не харесва Чък Норис, няма да го познавате за дълго.
Чък Норис не ходи, той движи земята.
Единственият, който е побеждавал Чък Норис на кандска борба е Господ, но на всички ни е ясно, че Чък Норис се е оставил да бъде победен.
Чък Норис не предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави каквото казва Чък Норис.
Чък Норис може да изстиска пот от камък.
Ако напишеш само Чък Норис на контролната си по литература изкарваш поне тройка.
Ако напишеш името на Чък Норис на Скрабъл печелиш. Завинаги.
Чък Норис винаги прави секс на първата среща. Винаги.
Когато Чък Норис играе на Монополи, той влияе на световната икономика.
Чък Норис не знае за тази тема. Ако разбере ще изтрие целият интернет.
Веднъж Чък Норис правил секс в каравана и малко семенна течност попаднала върху газовата бутилка. От тогава тази каравана се нарича Оптимус Прайм.
Членът на Чък Норис е толкова голям, че си има собствен член, който е по-голям от твоя.
Всеки може да опикае пода. Чък Норис може да осере тавана.
Чък Норис измислил черното. Всъщност е измислил цялата гама от цветове. Без розовото. Том Круз е измислил розовото.
Чък Норис може да запали огън, като търка две кубчета лед едно в друго.
Чък Норис не взима душ. Той си взима кървави бани.
Чък Норис може да изтрие кошчето от десктопа.
Чък Норис може да си прави гаргара с фъстъчено масло.
Чък Норис загубил девствеността си преди баща си.
Чък Норис може да направи снежен човек от дъжд.
Бермудският триъгълник е мит. Там той просто тренира ритник със завъртане.
Чък Норис знае последните две цифри на числото Пи
Чък Норис е разбрал как да му стане 30 сантиметра. Като си го прегъне наполовина
Чък Норис си завързва обувките с краката си.
Чък Норис си слага релефни презервативи наобратно, така че цялото удоволствие да бъде за него.
Чък Норис яде колички трансформърс и ги изаква превърнати в робот.
Чък Норис е бил на Марс. Ето защо там няма следи от живот.
Ако сварите Чък Норис да оправя жена ви, вероятно е най-добре да донесете чаша вода в случай, че Чък Норис ожаднее. Нямате бъдеще ако направите нещо друго.
Чък Норис не притежава мобилен телефон, той просто крещи.
Когато Чък Норис пресича улицата колите се оглеждат в двете посоки.
Чък Норис не дъвче дъвки. Той дъвче капачки от бира.
Веднъж Чък Норис ударил човек в душата.
Ако напишеш в гугъл "наритват задника на Чък Норис" ще получиш нула резултата. Това просто не може да се случи.
Веднъж Чък Норис отишъл в миналото за да се бие с Чък Норис. Той победил.
Чък Норис може да подпали тревата с лупа. През нощта
